Vendredi soir dernier, j’ai conté à un spectacle-bénéfice pour Haïti à Mont-St-Hilaire. Voici quelques notes gribouillées le lendemain matin:
Encore une fois j’y étais… mais pas tout à fait. J’ai de la difficulté à même me rappeler de comment je me sentais. Pour moi, c’est déjà signe que je n’y étais pas complètement. Pas assez présent.
C’est vrai que je suis passé à la fin de la soirée, le huitième conteur. À ma demande, d’ailleurs. Je ne me voyais pas conter ça ailleurs dans le show. Marc-André m’a présenté. Je me suis levé de ma place et, regardant par terre, je me suis rendu à l’avant. Je suppose que j’avais les épaules voutées. Pas beaucoup de verticalité dans ma posture…
J’ai salué le public et, toujours en regardant par terre, j’ai tenté de justifier ce que j’allais conter. Que, compte tenu de l’occasion, j’avais l’impression qu’il fallait que ce soit fait avec bonne humeur, mais aussi le respect. J’ai fini par les regarder, leur ai souri, ai respiré, puis je me suis mis à conter « L’homme à la fin du monde et l’enfant », un conte qui me boulverse toujours autant. [Surtout qu’il y avait le cheval blanc qui me trottait dans la tête depuis quelques jours…]
J’ai pris conscience encore une fois d’avoir accéléré vers la fin, d’avoir monté d’un octave et d’avoir senti que je manquais de souffle. Le temps de m’en apercevoir, le conte se terminait et je n’avais pas eu le temps de me poser, le temps de respirer. Je réalise maintenant que je respirais de la poitrine plutôt que du ventre. J’étais un peu dans ma tête, mais surtout j’étais dépassé par l’émotion.
Ce n’était probablement pas trop désagréable à écouter, mais c’était désagréable pour moi de ne pas avoir pris le temps de savourer la fin de mon histoire. Pas ma pire fois… Certainement pas ma meilleure.
Je pense que j’entre dans la phase où « tout ce que je faisais est assez déconstruit pour que je ne le fasse plus naturellement »… J’ai perdu certains repères, mais je n’ai pas encore eût le temps de m’en bâtir de nouveaux. Je suis « self-conscious ». Intimidé. Il me semble être balourd, maladroit. Mes gestes et ma tenue ne semblent pas naturels. J’imagine que ça fait partie du processus pour s’améliorer, mais c’est pas évident à traverser…